100粒の涙 - 41～60件目

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大好きなあなたへ

投稿者：メリーさんの執事投稿日：2008年 7月21日(月)22時22分33秒

返信・引用

昨日でもう１年なんですね。退院したら「じいじの握った寿司パーティしようね」って言ってて果たせなかった握り、ＴＯＭが手をご飯粒だらけにしながら頑張ってくれました。「なんだよそれ、へたくそ！」って、じいじ言ってるね・・・・って孫達に言われながら。家事はなにも出来ないのに、何故か握り寿司だけは器用に作ってくれましたね。何処で覚えたのかしら？孫達の「じいじのエピソード」おもしろかったわよ、もちろんあなたも何処かで聞いていたでしょうけれど！みんなの中にあなたの思い出が沢山あって、それが改めて確認できてうれしかったわ。昨日は、１年前のあなたの姿が時間ごとに思い出されて辛かった・・・・お墓の前でいっぱい泣いてきたのに、あなたの最後の頑張る姿や、残してくれた言葉がはっきりよみがえり、涙、涙の一日でした。涙は亡くなった人への供養になると聞いたことがあるので、我慢しないことにしてますが、大丈夫だからね。心配しないでね。あっ、やっぱりちょっと心配して傍に居て下さい。あたしがあなたの所に行った時「僕が居なくても良く頑張ってたね」って誉めてもらえる様、しっかり生きていくからね。絶対、また会おうねって約束した事忘れないでね。その時になったら迎えに来てくれるって約束忘れないでね。

進展

投稿者：てつ投稿日：2008年 7月21日(月)21時41分16秒

返信・引用

伊豆市の物件で、比較的良いものがあったので今日「買い付け証明書」を交わし、購入価格も合意したよ。週末、契約してくる予定。結局、温泉も眺望もなくなっちゃったけど、売却価格が、あんな事情で極安になっちゃったから、購入価格を引き下げざるを得なかったし、しゃあないね。平成7年築の4LDKだからきれいだし、まわりは天城連山を見渡す、スカイランドという別荘地の中。隣の人も永住してるようだし、冬はきつそうだけど、なんとか敦と二人で暮らしていくよ。しいちゃんも一緒に行こうね。

近況

投稿者：てつ投稿日：2008年 7月14日(月)19時37分27秒

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家の売却が決まったよ。買取なんで相場の6～7掛けという涙が出るような安さだけどね。背に腹は変えられない。引越しもじいちゃんばあちゃんのころからの荷物があるんで大変。極力処分してるんだけど、それでも５０万近くかかってしまうみたい。身体がこんな状態だから荷物の整理もきついしね・・・。でもやらなきゃどうしようもないし、ストレスぱんぱんだよ(^_^;)多分伊豆の天城とかの高原になると思うけどね。冬が結構厳しいみたい、春夏はいいけどね。病気の方は、今日３ヶ月ぶりのCT造影検査があった。腹部動脈瘤が、だいぶ大きくなってきて破裂の限界に近いみたい。年内もつかなぁ？って感じかな。階段の昇りが結構身体にきついしね。今年は本厄！まさにその通りみたいだよ。来月は、お盆だね。なんとか一発大逆転で、宝くじでも当ててよ！！！(^_^;)そうすれば、家を売らずに済むし、拓己も「ママの思い出がいっぱいあるから寂しいね」って言ってたよ。俺だって、数十年に渡ってしいちゃんと二人で築き上げてきた家だもん、好き好んで売りたくはないんだど・・・。

お母さんへ

投稿者：ＭＭ投稿日：2008年 7月12日(土)14時21分27秒

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このＨＰを拝見したら書きたくなったので失礼します。こんな形で自分の思いを残すのと言うのは初めてです。お母さん！ご無沙汰です。亡くなってから１７年の年月が流れました。親族の方々と楽しく過ごしていますか？おばさんも数年前にそちらに逝ったそうです。今更ですが・・・お母さんに一言、素直な気持ちで伝えます。親父も姉貴も僕もお母さんが亡くなってからしばらくは各自、自分を責めていたよ。お母さんの言う事も聞かず悲しませたり苦労させてしまった事、本当にごめんなさい。正直、お母さんが去ってから僕は昔の写真を見て何度も泣いて過ごした記憶がある。母親っていつも子供(僕)の見方だった。そんな気持ちもようやく分かってきたような感じ。「分かった振りをしている」だけかも知れないけど・・・。報告はしているけど改めて・・・。今は妻と子供で裕福では無いけれど一生懸命、生きているよ。親って子供に対して本当に無償の愛なんだよね。お母さんの気持ちが今更、痛感・痛恨する。こんな僕を父親にしてくれたのはやっぱり子供だ。「親が子供を育てているのでは無く子供が親を育てて親にしてくれる」て事。だから僕は可能な限り自分の宝物(子供と妻)を守るよ。お母さんもそうだったように。これからも見守ってて下さいね・・・お母さん。。。

何してますか

投稿者：あき投稿日：2008年 7月 8日(火)22時25分27秒

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ﾀｶが亡くなって、もう7年目に入ったね。今何してますか私を送った帰り事故にあい、そのまま還らぬ人に...｡最近やっとﾀｶとの写真や想い出の物を、見る事が出来るようになったよ。長かったなぁ。きっかけは...私がｽｷﾙｽ癌になり、入院中眠れない時にLIVEﾃｰﾌﾟ、MDを聴き、退院してからは、想い出の写真を見ては楽しかった頃を思い出して。あ～、出来ることなら、もう一度ﾀｶに逢いたいたて続けに2回手術をしたので、体力もかなり落ち、お墓参りもここ何ヵ月行ってないね、ごめんね体力がついて、ｽﾄﾏにも慣れたら、必ず行くからね。待っててね

月命日

投稿者：てつ投稿日：2008年 7月 2日(水)21時54分12秒

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もう一年の半分過ぎちゃったよ。早いね。家はまだ売れない、ほんと困っちゃってよ。今月からまた物価はなんでも上昇するしね、まったく生活に恐怖を感じる。今日は朝から身体の具合が悪くて、血圧が92,50をきっちゃってフラフラ。お墓もいけなかったよ。高すぎるのも困るけど、あまりに高低の差がありすぎるのも身体に負担かかるよね。明日からまた梅雨に戻るみたいだから、晴れたら墓掃除にいくよ。

3年

投稿者：龍投稿日：2008年 6月28日(土)16時51分20秒

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おじいちゃん。おじいちゃんが亡くなってもう3年にもなるのに、私はまだ泣いてばかりです。あの時の光景が鮮明に蘇ってきて忘れることなんて出来なくて、自分の非力さにどうしよもなく苛立ちます。あの頃の私は本当に無知で、胃癌のことを何も知らず腹水の症状がどういうものなのかも気づかずにただ何もしてあげられず毎日を過ごしてた。本当にごめんね。おじいちゃんが自分ではもう話が出来なくなる前、最後に交わしたのが「おじいちゃんも頑張るから、龍ちゃんもがんばんな」って言葉で本当によかったと思ってます。あれが最後。もうおじいちゃんの声が聞けることは無く次に会いに行ったとき、これが最後かもしれないからよく見ときなさいとお母さんに言われて。私はただ絶望の中に居ました。次におじいちゃんが呼吸困難に陥ったら、もう喉に穴を開けて人工呼吸器をつけるしかない。だけどそうすると、植物人間状態。意識が回復することは無く、本当にただ命を繋いでいるだけ。私は生きていてほしいと思う反面、私たちのことさえも分からなくなって眠り続けるおじいちゃんの姿を想像すると耐えられなくて、それだけはやめてって心の中で何度も願いました。それから間もなくしておじいちゃんが亡くなったって言う電話がかかってきたとき、人工呼吸器にすることなく逝ってくれた事に心のどこかで安心してた。ごめんなさい。ごめんなさい。何もしてあげられない。非力でごめんなさい。今私は、あの時のおじいちゃんの言葉に報いるために癌の研究が出来るような仕事につきたいと思って勉強してます。だけど元から集中力がない奴だから、何度も挫折する。そのたびにおじいちゃんの言葉を思い出して、頑張らなきゃ。ここで負けるわけにはいかないって思えます。今私を構成しているのは怒りと憎しみと悲しみと、やり切れない思いだけだけどそれが原動力になってるなら、それでもいいよね？それから、おじさん夫婦に子供が出来ないのはおじいちゃんが生まれ変わる準備をしてるからだよね？次に生まれ変わって来たときにまた出逢えるように、絶対絶対おじさんたちの所に生まれてきて。それも出来るだけ早く。私はあなたにもう1度会えるのが、待ち遠しくて仕方ない。

コンサート

投稿者：てつ投稿日：2008年 6月27日(金)12時38分46秒

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午後から国際フォーラムへ「クミコ」のコンサート観に行って来るよ。車か電車か迷うけど、電車の乗り換えはちょっときついし、かといって夜の運転も最近は不安だしね・・・。まあ、高速乗らないでチンタラ下を通っていこうか(^_^;)こないだ癌専門看護師の女性のドキュメントみたけど、男性の患者さんで肝臓がんで腹水パンパン、足も象のようにむくんでる姿を見た。しいちゃんも酷かったね。結局腹水は３回しか抜けなかったね。今でも息子たちとみんなで最後にとったクリスマスの写真見ると思い出すよ。見舞うたびに足さするのが日課だったもんね。その男性は余命が捗々しくなく、娘さんの結婚式までは危ないということで、病院のチャペルでウェディングドレスで事前の模擬結婚式をあげたんだよね。それを本人に告げることは、自分の余命を知らせるようなもので家族も迷っていたようだけど、「いい？」って尋ねられてととき、一筋の涙を流しながらだまって頷いた父親の姿が可哀想でね・・・・。しいちゃんもタクの結婚式観たかっただろうな・・・って。２１年間手塩にかけて育てたんだもんね。見せたかったよ、ほんとに。

(無題)

投稿者：てつ投稿日：2008年 6月20日(金)18時44分17秒

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半年ほどやめていた眠剤をまた飲み始めちゃったよ。なんか寝つきが悪くてね。その分朝は寝起きが悪い。ちょっと長めに歩くと、もう翌朝身体がガタガタ。ずーっと何年も心に鎧着て生きてきたから、ストレス溜まりっぱなし。以前はジョギングなどでストレス解消できたんだけど、今は運動も出来ないしね。日々の生活のストレスもきついし・・・。入院してた頃が懐かしいよ。上げ膳据え膳で掃除洗濯もないし、今思うと天国だったね。今は、家も売れないし、先行き不安ばっかり。車運転しててつい「このままブレーキかけなかったら・・・」なんて思っちゃうよ。事故死なら、１０００万保険おりるしね。病死だと、６０歳過ぎちゃったから３０万くらいしかでないんよ。こんなんでも、生かされてる意味があるんだろうかね。きっとあの時、三途の川から呼び戻されたんだから、まだ神様はなにか考えてるんだろうね。でも、」疲れたよ・・・。ほんと。

入梅

投稿者：てつ投稿日：2008年 6月 2日(月)19時21分14秒

返信・引用

例年より６日も早く梅雨入りしたよ。朝から雨模様で、月命日のお墓参りも行けなかった。もうとっくに家の売買決まってなければならないのに、まだだよ。現家が売れなくてね。引越し先は、伊豆のほうにいい物件があって何度か見に行ってるんだけど、こっちが決まらないから手付けも打てないし、指くわえてみてるようだよ。ガソリンは馬鹿みたいに上がるし、それにともなって生活物資がみんな値上げ、地獄のような生活だよ。早く楽になりたいよなぁ・・・・。

庭木

投稿者：てつ投稿日：2008年 5月 7日(水)18時56分1秒

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引越っすんで庭の植木をどうぞってご近所に案内出したら、怒涛のように押し寄せて、あっという間にほとんどなくなっちゃったよ(^_^;)皇帝ダリア、モッコウバラ、沖縄アセビ、クリスマスローズ、墨田の花火、柏葉紫陽花、薔薇、芍薬、牡丹、植木鉢まで台風一過のようだわさ。まあ、置いていっても廃材処理されちゃうから、いいけどね。そうそう、しいちゃんが植えたポピーがどんどん風に吹かれて広がって、散歩道の脇がポピー一色だよ。みんな、「ポピーが咲くと、奥さんのこと思い出す・・・」って。よかったね(^^♪

G.W

投稿者：てつ投稿日：2008年 5月 5日(月)16時31分4秒

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昨日は、深川の次男Tの新居に行ってきたよ。一般道通っていって正解。すいてたよ。お昼に混ぜご飯と水餃子をご馳走になり（塩分を考慮して美味しかった！やっぱり作ってもらうご飯は最高だね）、持参したケーキと珈琲飲んで3時過ぎまでのんびりしてきた。リノリウムのような床張りで白亜の空間、新婚さんにぴったりという感じだね。小さいけど庭もついてた、もっとも共働きだから手入れまでは手が行き届かないみたい。お茶うけの皿やなにかも、6年前にTが社会人生活を始めるにあたって、家から持ってたものをそのまま使ってるみたい。TVも当時、洗濯機や掃除機とまとめて買って持たせたものがそのまま置いてあった。こんなお洒落な空間には、液晶TVやなんかが似合うんだろうけど、古色蒼然とした古いブラウン管TVを笑いながら見つめてる彼らを見ていて、オヤジと違って地道で堅実な生活態度が垣間見えて、涙が出そうだったよ。もっといろいろ援助してやりたかった・・・。なんにもできないわが身の情けなさに縮みあがっちゃったよ。でも。こんな二人なら安心だね。きっと素晴らしい家庭を作っていってくれるに違いないね。しいちゃんと二人で訪問したかったね。

癌事情

投稿者：てつ投稿日：2008年 4月25日(金)15時57分24秒

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しいちゃんが闘病中、腹水を抜くために「腹腔内リザーバー法」を主治医に頼んだら、「そんな古い方法今はやりませんよ」って言われたっけ。朝日新聞に、東大病院の腫瘍外科で癌細胞がばらまかれた腹膜播種をに対して、下腹部に金属ボールを埋め込んで、そこから抗がん剤を繰り返し投与するという臨床試験が開始され効果をあげてるようだよ。食事もとれず余命宣告されてたのが、食べられるようになりTS-1も服用できるようになったそう。しいちゃん、経口抗がん剤飲めなかったもんね。8年かかったか・・・。でも方法は違うけど、あの時のリザーバー法は原理も同じだし、現に静岡医科大学でも行われてるし、あの時の、にべもない答えはなんだったんろうね。

(無題)

投稿者：てつ投稿日：2008年 4月24日(木)01時09分40秒

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四月も下旬、もうすぐゴールデンウィークだよ。いつものようにモッコウ薔薇が白や黄色に染まり始めた。先週、若夫婦が家を見に来たんだけど、価格的にリフォーム考えるときついって断られたよ。他の土地に比べればはるかに安いんだけどね(^_^;)まぁ縁がなかったといことかな。早く決まらないと・・・あせってきちゃうよね。今日は、アツシに手伝ってもらって、ロッカー箪笥を二階の窓から入れたよ。でかすぎて１階からは入らなかった(^_^;)体にかなり負荷がかかったせいか、一度寝たのに、全身痒くて目が覚めちゃったよ。疲れると痒みがでてくるみたい。何度もあるよ。腎臓から来てるらしい。今風呂は入ってアイスコーヒー飲んでるとこ。来月は、会の全国大会がまた県民ホールであるんだけど、今年は全然手伝ってないよ。ちょっと無理だしね。

お父さんへ

投稿者：ふく投稿日：2008年 3月31日(月)10時42分20秒

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お父さん、どうしてますか？先に逝った人たちと再会して、今頃は大好きだったお酒をみんなで飲んでますか？来月の18日でお父さんが亡くなってから６ヶ月になりますね。お父さんが亡くなった夜に、お父さんの隣で寝ていたら夜中にお父さんの顔を眺めながら、お母さんが号泣していた事を今でも昨日の事のように覚えています。昨日、一昨日の土日にかけてお父さんが生まれ育った田舎にお母さんを含めた家族５人で、お父さんの兄弟のお墓参りに行って来ましたよ。お墓参りが終わってから、お父さんの兄弟の人たちの家にも挨拶回りに行って来ましたよ。伯父さんや伯母さん達も元気そうでしたよ。今回、伯父さんたちのお墓参りに行った事で自分の心の中にあった何か引っかかった物が取れたような気がします。これからは、お父さんが生きていた時に俺に求めていた事を一つ一つ叶えて行くようにするのでこれからも空の上から見守っていて下さいね。

てつサンへ

投稿者：くう投稿日：2008年 3月31日(月)00時50分57秒

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お誕生日おめでとうございます♪

還暦・誕生日

投稿者：てつ投稿日：2008年 3月25日(火)19時09分18秒

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とうとう還暦60歳だよ。拓巳が血圧計を贈ってきてくれたよ(^・^)ひとりっきりの還暦を迎えるなんて、思ってもいなかったけどしょうがないね、これが定めだったんだろうね。おまけに体はボロボロだし・・。昨日の内視鏡検査は、慢性胃炎の軽い症状だって。薬で改善されないということはどこか他に原因があるんじゃないか・・・って。12月、1月はとっても具合よかったんだけどね、2月、3月はだんだん酷くなってきているよう。午後あたりから、ずっと背中に痛みがでてくるし夜になると、胸までズキンズキンするし、ちょうど解離を発症したときの痛みににてるから余計に怖いよね、またか・・・って。いったい体の中がどうなってるんだろうか？最近は、また右足が歩くとちょっと痛むようになってきたし・・・。肝心の解離した動脈も、少し太くなってる。もう少し脹れると、人工血管らしい。そんな手術代なんてねえよな。まあ、なんとも暗い60歳からの再スタートだけど、しゃーないね。すべてが、しいちゃんの癌から狂ってきちゃったようだね、やっぱり。今日は、自分で自分にケーキ買ってきて、ささやかなお祝いだよ。一応、これまで生きてこれたことに感謝しなくちゃね・・・。

大好きなあなたへ

投稿者：メリーさんの執事投稿日：2008年 3月20日(木)19時02分44秒

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今日でもう８ヶ月も過ぎたのですね。身体も心も一緒に逝きたいとあなたの棺が納まった扉の前で泣き崩れたあの日・・・何も考えられず、仏壇の前でぼーっとしていた私を心配したＴＯＭが「車の免許を取って、自分でお墓参りしなさいよ」と勧めてくれたので、やってみました。やりましたよ、短期集中で全て一発合格し、５７歳の頭脳と運動神経をフル稼働させて頑張りました。事故を心配して「僕がどこでも連れて行くから」と取らせてくれなかったのに、あなたに逢いに行きたくて取っちゃった。安全運転で頑張るから、助手席で見守っていて下さい。これから桜の季節です。去年はフラフラしながらも散歩していっぱい桜、見ましたね。今年もいろんなところのお花見ドライブしましょうね。こんどは私が連れてってあげる。いつも一緒だよね、傍に居てくれるよね、時々は「愛しているよ」ってわかるように逢いに来て！！

(無題)

投稿者：てつ投稿日：2008年 3月17日(月)15時58分31秒

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倒れてから半年たって、やっと他の検査の許可がでたよ。退院後、ずっととれない背中と胸、胃の痛みをみるため、来週胃カメラ検査してくる。前回やったのは4年くらい前かな？ピロリ菌がいるということで除去薬もらって飲んだら、全身発疹の副作用がでちゃって夜間救急いったっけ。参ったね、あの時は(^_^;)以来、薬も飲めず、ピロちゃんと暮らしてきたけど、まだいるのかなぁ・・・。背中の痛みは、腎臓のような気もするけど、まぁ今度の検査ではっきりするかなぁ・そうそう胃カメラは、全身麻酔だっていうから楽チン、よかったよ。

↓大庭　様

投稿者：てつ投稿日：2008年 3月17日(月)15時47分4秒

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温かいお言葉、ありがとうございます。大変なご苦労をされてきたんですね。人は、神が与えた試練をこなすためにこの世を生きている・・・、そしてもうこの世でなすべきことがなくなったとき、天に召されるという説もあります。だとしたら、なんでこんなに辛いことばかり・・・と神を恨んだこともあります。でも、辛さ、哀しみ、後悔・・・の中から、なにかを学んで少し大ききなれるのかもしれませんね。少なくとも、哀しみを知ることで、人に優しくなれる・・・。私も、父、母、妻・・・と先立たれ、その間の闘病の中で、いろいろな人の情に触れることができました。一時は、恩返しのつもりで介護ヘルパーの資格をとりいくらかでも人様のお役に立てれば・・・としましたが結局、当時は、闘病の姿がダブってしまい何も出来ず、今にいたっています。還暦を迎える歳になって、大動脈解離という病を授けたその真意は何か・・・、日々問う毎日です。縁あって出会えた、一期一会・・・・。いつかまた、どこかでお目にかかったとき笑顔でお話できるよう、お互いに元気で歩いていきましょう。

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